Lula, a explicação definitiva

Foto Joaquim Dantas/Blog do Arretadinho

por Beatrice Papillon

Pras bichas que não entenderam o que aconteceu hoje com o Lula, a titia vai explicar de um jeito que vocês vão entender:

Lembram quando a Beyoncé surgiu no Destinys Child? Então, é tipo o Lula aparecendo em 1980 como líder do Sindicato dos Metalúrgicos. Já tava mostrando que tinha força, funcionava bem na liderança e você via que tinha talento e futuro. Quando pegava o microfone, todo mundo calava a boca.

Depois a Bey foi pra carreira solo e fez três discos fabulosos que fizeram muito sucesso, "Dangerously In Love", "B-Day" e "I am... Sasha Fierce". É o Lula se candidatando nas eleições de 89, 94 e 98. Multiplicou o número de seguidores, mas sempre era gongada por alguma vadia branca que levava o prêmio de melhor álbum.

Aí a gata vem e lança o álbum "4", com aquela performance de "Run The World" em que ela se multiplicava em várias mulheres, dona da porra toda, uma multidão com os punhos pra cima, fazendo revolução! É tipo o Lula sendo eleito em 2002, com uma vitória esmagadora sobre as magrela do pop. Abalou com uns peitão bonito e uns picumã escândalo.

Esse disco tinha vários hits: Fies, Prouni, Minha Casa, Minha Vida, Pontos de Cultura. E ganhou uma porrada de prêmios, da ONU, da Unesco...

Deixou até a Lady Gaga participar do disco dela, que é tipo o Brasil emprestar dinheiro pro FMI.

Aí a Queen Bee lançou aquele disco "Beyoncé" num susto, numa madrugada na internet, todos os singles de uma vez, com clipe e tudo. Lembra? É tipo o Lula no segundo mandato levando o país a 5° potência mundial. O susto foi tão grande que as gatas chefas de estado ficaram todas passadas com o bate cabelo internacional da diva operária.

Nesse meio tempo as shady bitches, trabalhadoras do mal, que não sabem colar a peruca lace, começaram a sugerir que a Era da Rainha Absoluta tinha acabado. Invejosas e recalcadas, lançaram fofocas na Folha de São Paulo e no Globo, pra tentar acabar com a nossa rainha. Disseram que ela traiu o Jay Z, que ela fuma maconha. E que a Blue Ivy é dona da Friboi.

Quando as pessoas menos esperavam, achando que o reinado tinha acabado, ela surgiu belíssima, com "Lemonade", dizendo "não é porque eu tô no topo do mundo que eu esqueci de onde vim". E afirmou a negritude com muita força, dando representatividade às pessoas. É tipo o Lula, já fora do governo, que mesmo depois de ser considerado o político mais popular do planeta pelo Obama e mais uma caralhada de gente importante, continuou lutando por justiça social para quem precisa.

Sobre o dia de hoje em São Bernardo, lembra quando a Bey surgiu no Grammy, grávida, toda de dourado feito uma Oxum se banhando na transposição do Rio São Francisco? Deixando claro que as vadias podem se matar pela coroa, porque ela cansou de ser rainha, ela agora é uma Deusa?

É tipo o Lula, cercado por milhares de pessoas que o amam e defendem, dizendo: "Eu não sou um homem, eu sou uma idéia"

Entendeu, gata? Então compartilha cas manas!

#LulaLivre